20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?
Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.
Frisch gepostet auf Instagram:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
Geht gerade viral auf X:
Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.
Gesehen bei Snapchat:
Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
Trendet auf Instagram:
Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
18 Leute checken gerade 👀
Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.
20 Leute checken gerade 👀
Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
12 Leute checken gerade 👀
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.
11 Leute checken gerade 👀
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.
21 Leute checken gerade 👀
Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.
Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.
Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.
Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.
Trendet auf Facebook:
Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.
Gesehen bei Twitch:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
Macht Lärm auf Facebook:
Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Gerade gelandet bei Messenger:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
Trendet auf YouTube:
Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!
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