20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.
Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Gutes Essen ist der Sex des Alters.
Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
910
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.
Gerade gelandet bei Threads:
Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wie hieß das Schiff in „Titanic“?
Gerade gelandet bei TikTok:
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
Beliebt auf Instagram:
Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.
24 Leute checken gerade 👀
Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.
21 Leute checken gerade 👀
Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
5 Leute checken gerade 👀
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
20 Leute checken gerade 👀
Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“
17 Leute checken gerade 👀
Früher war alles besser, sogar die Zukunft.
Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.
Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
23 Leute checken gerade 👀
Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.
Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:
Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.
Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.
Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.
Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
Gerade geteilt über X:
„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.
Trendet auf Snapchat:
Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.
Geht gerade viral auf Slack:
Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.
Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.
Macht Lärm auf TikTok:
Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?
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