20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!
Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:
Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.
Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:
Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.
Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:
Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
Gesehen bei WeChat:
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
Geht gerade viral auf X:
Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.
Gesehen bei Reddit:
Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.
Gerade geteilt über Reddit:
Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
Gerade geteilt über Slack:
Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.
Gerade gelandet bei Discord:
Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.
Trendet auf Messenger:
500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?
Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.
Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.
21 Leute checken gerade 👀
Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
12 Leute checken gerade 👀
Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.
Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:
Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.
Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.
Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.
Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.
Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“
Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!
Trendet auf Reddit:
SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?
Gerade gelandet bei Reddit:
Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Gesehen bei TikTok:
Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!
Jetzt live auf Discord:
Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
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