20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.
Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:
Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.
Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:
Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Jetzt live auf Reddit:
Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.
Gerade geteilt über Telegram:
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
Gesehen bei YouTube:
Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.
Trendet auf Instagram:
Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?
Beliebt auf Instagram:
Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Was andere über mich denken, geht mich nichts an.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.
25 Leute checken gerade 👀
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.
22 Leute checken gerade 👀
Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.
11 Leute checken gerade 👀
Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?
19 Leute checken gerade 👀
Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.
Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?
9 Leute checken gerade 👀
Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.
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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.
Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.
Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.
Soeben entdeckt auf Discord:
Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.
Jetzt live auf Threads:
Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.
Gesehen bei Facebook:
Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.
Verbreitet sich schnell über X:
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.
Gesehen bei Messenger:
Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.
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