20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.
Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:
Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.725
Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Geht gerade viral auf TikTok:
Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.
Jetzt live auf Reddit:
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.
Geht gerade viral auf Twitch:
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
Soeben entdeckt auf Slack:
Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.
Frisch gepostet auf TikTok:
Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.
Gerade gelandet bei Slack:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
6 Leute checken gerade 👀
Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.
8 Leute checken gerade 👀
Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.
12 Leute checken gerade 👀
Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.
17 Leute checken gerade 👀
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.
21 Leute checken gerade 👀
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.
Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.
Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.
Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.
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Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:
Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.
Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.
Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.
Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:
Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Trendet auf Discord:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.
Macht Lärm auf Twitch:
Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.
Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Gesichtet auf Instagram:
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.
Macht Lärm auf Slack:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?
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