Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

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Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

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Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

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Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

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Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

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Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

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Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

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Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

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Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

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Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.