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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gesehen bei Pinterest:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Gesehen bei Pinterest:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gerade geteilt über Instagram:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Gerade geteilt über Threads:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Beliebt auf Discord:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Witziger Spruch über Socken und Kaffee, locker und humorvoll, mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Für alle Kaffee-Liebhaber da draußen: Socken sind nicht nur stylisch, sondern auch multitaskingfähig! ☕️🧦 #Sockenhelden"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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7 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

20 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

6 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

20 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

19 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Gesichtet auf LinkedIn:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Macht Lärm auf Slack:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

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