Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

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Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

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„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

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Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

10 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

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Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

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Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

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Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

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Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

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Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

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Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.