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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gesichtet auf TikTok:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Trendet auf Telegram:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Beliebt auf Facebook:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Gerade geteilt über TikTok:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gesehen bei WeChat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Frecher, humorvoller Spruch über Fitnessstudio, das kein Lift hat, mit sarkastischer Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Lift im Fitnessstudio? Da bleibt wohl nur eins: Stairway to Heaven! 🏋️‍♂️🚫🛗"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

5 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

15 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

24 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

10 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

5 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Gesehen bei Threads:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

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