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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Trendet auf WhatsApp:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Gesehen bei Slack:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Gerade geteilt über Reddit:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Witziger Spruch über das kurze Leben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff! 😂✨ #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

7 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

12 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Gesehen bei Reddit:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Geht gerade viral auf Discord:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

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