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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine TĂźr sich schließt, Ăśffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schĂźtte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden SchlĂźssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kĂśnnen vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne dich ist es Ăźberall schĂśn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner HaustĂźr kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mÜchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden kĂśnnen ihn sehen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der FremdwĂśrter.

Jetzt live auf Twitch:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂźr ist dann bitte das Licht im KĂźhlschrank?

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Trendet auf Pinterest:

Beim GlĂźcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂźr Tausende von Dollar auszugeben.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Trendet auf Discord:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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Kommentar:
"Klingt nach meinem letzten Familientreffen! 🤣🤷‍♂️ #ProkrastinationProfis"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die KĂźche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur HĂślle“ ein „Kein Problem“ wird.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

13 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

24 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist Ăźbrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung ßbertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon ChÊri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeÜffnet in den Mßll wirft.

24 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als wĂźrde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir kĂśnnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂźmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂźr zugehalten habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich fĂźr sein frĂźheres Verhalten zu entschuldigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

HĂśr auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslĂśschen?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wĂźsste man, was man tut.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fßhlt es sich an, als wäre es der erste Tag fßr alle, die dort arbeiten, und auch fßr das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer AxtmĂśrder mit Vorliebe fĂźr Raumschiffe.

Gesehen bei Telegram:

Mein Vorsatz fĂźr’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dĂźnnhäutigen Heulsusen.

Jetzt live auf Reddit:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Trendet auf LinkedIn:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gesehen bei Snapchat:

Lass dich nicht stĂśren, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drĂźcke.

Trendet auf Reddit:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Liebes Tagebuch, ich fĂźrchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschĂźchtert fĂźhlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne Ăśffnet.

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