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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Gesehen bei Threads:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Trendet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Trendet auf WeChat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gesehen bei X:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gesehen bei Telegram:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

vor 9 Monaten

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Kommentar:
"Na dann bin ich ja schärfer als ein Jalapeño in seinen 30ern! 🔥🌶️😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gesichtet auf WeChat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gesichtet auf Reddit:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Verbreitet sich schnell über X:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

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Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

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Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

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Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

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