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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Macht Lärm auf Threads:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei WeChat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Trendet auf WhatsApp:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Witziger Spruch über das Faulenzen und die Unklarheit beim Ausruhen.
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Kommentar:
"Mein Kalender sagt: Faulenzen, 10 bis unbestimmte Zeit… 🛋️⏰😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

12 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

11 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

22 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

10 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Gesehen bei Messenger:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Macht Lärm auf Slack:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

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