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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Gesichtet auf Facebook:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

vor 6 Tagen

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Kommentar:
Humor ist wohl wie Kaffee: Nicht jeder verträgt ihn gleich stark! 😄☕️

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jetzt live auf YouTube:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Beliebt auf Threads:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf WeChat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

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Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

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