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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gesichtet auf Telegram:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gesehen bei YouTube:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Gesehen bei Instagram:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jetzt live auf Facebook:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Witziger Spruch über das vorsichtige Einschätzen des Humors bei neuen Bekanntschaften.
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Kommentar:
Humor ist wohl wie Kaffee: Nicht jeder verträgt ihn gleich stark! 😄☕️

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

18 Leute checken gerade 👀

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Gesichtet auf Threads:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gesehen bei Slack:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

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