Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

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Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

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Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

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In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

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Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

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Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

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Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

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Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

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Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.