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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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13. Juli, 2025

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Jetzt live auf YouTube:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Trendet auf Pinterest:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Trendet auf Slack:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir Tinder durch 'Tischler' ersetzen. Wer braucht schon ein Date, wenn man stattdessen ein Regal bauen kann?" 😄🔨

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Soeben entdeckt auf X:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Kürzlich geteilt auf X:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Kürzlich geteilt auf X:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

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