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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Macht Lärm auf Discord:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gesehen bei Threads:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Gerade geteilt über Facebook:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

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Kommentar:
"Winter: die einzige Zeit im Jahr, in der es akzeptabel ist, sich mit Schokolade und Keksen zu wärmen! 🍫🍪❄️"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

14 Leute checken gerade 👀

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

21 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

19 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

5 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

13 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jetzt live auf Slack:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Gesehen bei Telegram:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Trendet auf YouTube:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Macht Lärm auf Pinterest:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

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