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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Trendet auf YouTube:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gesichtet auf X:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Beliebt auf Instagram:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade gelandet bei TikTok:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

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Kommentar:
"🇪🇬💪 Wer braucht Hieroglyphen, wenn man mit Emojis alles sagen kann? 😂🔠 #EmojiPower"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

18 Leute checken gerade 👀

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

15 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

17 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

23 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

13 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Frisch gepostet auf Instagram:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

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