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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Beliebt auf Snapchat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Trendet auf X:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf X:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Trendet auf Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Gerade geteilt über YouTube:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesehen bei TikTok:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn – immer für eine musikalische Überraschung gut! 🚂🎶 #NenaStyle"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

13 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

6 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

21 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

8 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gesichtet auf X:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Trendet auf Twitch:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gerade geteilt über Discord:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Beliebt auf Reddit:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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