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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Gesehen bei Threads:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jetzt live auf Discord:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Gerade gelandet bei X:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Witziger Spruch über mutige Ehrlichkeit, humorvolle Reaktion auf neugierige Fragen.
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Kommentar:
"Die Gesichter der Leute, wenn du mit einem breiten Grinsen 'Ja' sagst: 😜🤪 #VerrücktUndStolzDrauf"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

21 Leute checken gerade 👀

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

19 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

15 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

10 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jetzt live auf Threads:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gesichtet auf Snapchat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

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