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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.642

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jetzt live auf Threads:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Gesehen bei X:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gesehen bei Twitch:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jetzt live auf Messenger:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Trendet auf Discord:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Witziges Spruchbild über Menschen, die die Apokalypse humorvoll als alltäglich betrachten.
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Kommentar:
"Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen! 🤣🔥 #YOLO #EndOfTheWorldParty"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

9 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

16 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

8 Leute checken gerade 👀

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

18 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

14 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.870

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

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