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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Beliebt auf Pinterest:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Trendet auf Facebook:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

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Kommentar:
"Die sozialen Medien haben bewiesen, dass manche Menschen wirklich eine Anleitung brauchen, wie man das Shampoo richtig verwendet. 🚿🤦‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

10 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

13 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

25 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

11 Leute checken gerade 👀

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

23 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

6 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Trendet auf Twitch:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesichtet auf TikTok:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Trendet auf Twitch:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

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