Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

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Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

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Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

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Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

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Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

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Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

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„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

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Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.