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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Frisch gepostet auf YouTube:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
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Kommentar:
"Ja, und danach gab es sicherlich noch eine Prüfung für den Radiergummi! 🚗🖊️😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gesehen bei Snapchat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Geht gerade viral auf Telegram:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Gerade geteilt über Instagram:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Beliebt auf LinkedIn:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

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