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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Geht gerade viral auf X:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

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Kommentar:
"Na klar, wer braucht schon gute Ratschläge, wenn man stattdessen ein Bankkonto hat, das einem zuhört und antwortet! 💸🤣"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

17 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

21 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

20 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

11 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gesehen bei Instagram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Trendet auf Twitch:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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