Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

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Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

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Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

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Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

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Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

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Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

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Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

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Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

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Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

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Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.