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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jetzt live auf Telegram:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jetzt live auf Discord:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf TikTok:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

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Kommentar:
"Manche Leute versuchen eben, sich als süß zu präsentieren, obwohl sie eigentlich Wurst sind. 🍯🌭😄 #FakeItTillYouMakeIt"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

17 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

10 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

9 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

25 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Trendet auf X:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Gerade gelandet bei X:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Frisch gepostet auf Slack:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

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