Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

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Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

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Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

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Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

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So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

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Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

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Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

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Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

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Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

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Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

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Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

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Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

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Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

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Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

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Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.