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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stĂśhn“ anstatt zu stĂśhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂźnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

1854 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Beliebt auf Reddit:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Macht Lärm auf Twitch:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhĂśrt“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Trendet auf X:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook Ăźberhaupt gab!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

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Kommentar:
"Die perfekte Methode, um den Hochzeitsstress zu Hause zu lassen! 😂🏠💍"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und wßrdest wegen des Sonnenaufgangs vÜllig ausrasten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurĂźckkommst. Ohne Milch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen kĂśnnten auch einfach etwas freundlicher sein.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

6 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

22 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich Ăśffne gerne meine Fenster, um das schĂśne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen kĂśnnen.

21 Leute checken gerade 👀

LĂźg doch bitte etwas klĂźger, meine Intelligenz fĂźhlt sich verarscht…

25 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glĂźcklich. Es muss dir schon auch gehĂśren.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun mßssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen kÜnnte als ich.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung fĂźr mehr Dinge?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂźrfel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die olympischen Spiele fĂźr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Warum klingt mein Computer so, als wĂźrde er Bitcoin schĂźrfen, wenn ich ihn benutze?

Frisch gepostet auf Threads:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! FranzĂśsisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jetzt live auf Reddit:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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