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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Witziger Spruch über das frühe Aufstehen und den Wurm als Belohnung.
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Kommentar:
"Früh aus den Federn und das nur für einen Wurm? 🐦🤔 Ich hätte wenigstens ein Croissant erwartet! 🥐😂"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

18 Leute checken gerade 👀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

13 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

5 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Trendet auf Twitch:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jetzt live auf Facebook:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei X:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

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