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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Gerade gelandet bei Discord:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Trendet auf YouTube:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gesehen bei Telegram:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Gesehen bei Instagram:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Trendet auf Twitch:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"🦈📺 Wenn nur Beziehungen so einfach wären wie im Fernsehen! 😅"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Gesehen bei YouTube:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

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Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

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