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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

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13. Jan., 2026

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Gerade geteilt über YouTube:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Trendet auf Slack:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jetzt live auf Pinterest:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gerade geteilt über Discord:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

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Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren, aber dann würde ich wahrscheinlich am nächsten Tag ohne Job aufwachen. 🌙😴 #BüroNickerchen"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Gerade geteilt über Telegram:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Beliebt auf TikTok:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Trendet auf Twitch:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Gerade gelandet bei Threads:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

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