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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Beliebt auf Discord:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gerade gelandet bei YouTube:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Trendet auf X:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Trendet auf Snapchat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Witziger Spruch über Frauen und ihre vermeintliche Gelassenheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Das ist die hohe Kunst der weiblichen Kryptologie! 😄🕵️‍♀️💬💡

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

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Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

12 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

12 Leute checken gerade 👀

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

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Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

7 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

16 Leute checken gerade 👀

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.821

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Gesichtet auf Slack:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Gesehen bei Pinterest:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade geteilt über Messenger:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

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