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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gesehen bei Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Geht gerade viral auf Facebook:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Trendet auf TikTok:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Witziger Spruch über eine Frau mit hochgezogener Augenbraue und roter Karte.
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Kommentar:
"🤨🔴 Frauen haben eben ihre eigene Art, klare Grenzen zu setzen! 😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

13 Leute checken gerade 👀

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

16 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

6 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gesehen bei YouTube:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Trendet auf Threads:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

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