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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist mein Frühsport.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.
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Kommentar:
"Meine heißen übrigens Klaus und Gertrud, sie sind aber gerade im Urlaub! 🧟‍♂️🧟‍♀️ #MonsterWG"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Geht gerade viral auf X:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Trendet auf Threads:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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