Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

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Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

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Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

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Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

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Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

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Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

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Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

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So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

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Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

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Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

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Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!