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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf X:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Beliebt auf WeChat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gerade geteilt über Reddit:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.
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Kommentar:
"Erwachsensein bedeutet einfach nur, besser im Improvisieren zu sein 😂👶🏼🤹🏻‍♂️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gerade geteilt über X:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jetzt live auf Telegram:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gerade geteilt über Instagram:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Geht gerade viral auf X:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

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