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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Trendet auf LinkedIn:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Trendet auf Discord:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Trendet auf Snapchat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Gesehen bei Reddit:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gesehen bei Facebook:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Trendet auf Messenger:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Frecher, humorvoller Spruch über Gegenseitigkeit und Ehrlichkeit in Beziehungen.
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Kommentar:
"Vorsicht, die Wahrheit könnte unerwartet sein! 😏🔥 #KarmaIsABeautifulThing"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

16 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.182

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gesehen bei Slack:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

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