Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.371

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gesehen bei YouTube:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gesehen bei Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gesehen bei Instagram:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Frecher, humorvoller Spruch über fehlendes Zahn- und Hirnvermögen, mit ironischem Witz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt damit, ihren Mund mit anderen Dingen zu füllen 🤭🧠 #redebedarf"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

21 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

16 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

18 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

13 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

7 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gesehen bei YouTube:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑