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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gesichtet auf Discord:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gesichtet auf X:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jetzt live auf WeChat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Gesichtet auf X:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Frisch gepostet auf Slack:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

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Kommentar:
"Manchmal ist es, als hätten sie einen unsichtbaren Exit-Button gedrückt! 🚮😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

22 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

17 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

9 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

6 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

8 Leute checken gerade 👀

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

21 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Trendet auf Facebook:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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