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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gesichtet auf Slack:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jetzt live auf Threads:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Macht Lärm auf Instagram:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Trendet auf X:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Witziger Spruch über die zunehmende Fotoqualität im Alter, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach alle mal unsere Jugendfotos mit einem Vaseline-Filter versehen! 📷😂 #Nostalgie #AgingLikeFineWine"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

8 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

21 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.590

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Kürzlich geteilt auf X:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jetzt live auf TikTok:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

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