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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Witziger Spruch über die zunehmende Fotoqualität im Alter, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach alle mal unsere Jugendfotos mit einem Vaseline-Filter versehen! 📷😂 #Nostalgie #AgingLikeFineWine"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

24 Leute checken gerade 👀

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

9 Leute checken gerade 👀

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

25 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Trendet auf Telegram:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Gesichtet auf Messenger:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Frisch gepostet auf X:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Trendet auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gesichtet auf WeChat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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