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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Geht gerade viral auf X:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gesehen bei Pinterest:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Trendet auf YouTube:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

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Kommentar:
Manchmal wäre es echt hilfreich, wenn unser Mund einen kleinen Gedanken-Check hätte, bevor er loslegt! 🤯🗣️🤔

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

21 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

24 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

16 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

18 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Beliebt auf YouTube:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jetzt live auf Reddit:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

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