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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11209 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Gesehen bei Snapchat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

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Kommentar:
"Herbstliches Workout: Nordic Walking oder doch lieber Nordic Lying? 🍂😂"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

15 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

20 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jetzt live auf X:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Trendet auf Threads:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gesehen bei Snapchat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

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