Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

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Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

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Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

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Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

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Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

5 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

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Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

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Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.