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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Beliebt auf Twitch:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Trendet auf Facebook:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliches Verhalten in der Öffentlichkeit.
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Kommentar:
"Sorry, mein Überlebensinstinkt hat die Kontrolle übernommen! 🙈😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

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Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

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Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

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Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

6 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

8 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

11 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Trendet auf Snapchat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Trendet auf WeChat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

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