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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gesehen bei YouTube:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Macht Lärm auf X:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gerade gelandet bei TikTok:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Witziges Spruchbild über Frühling, Sandalen und unerwartete Tennissocken-Wachstum.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass es noch ein paar Grad kälter ist! 🧦🌸 #SockenInSandalen"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

8 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Gesehen bei Instagram:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Frisch gepostet auf X:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Trendet auf WeChat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

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