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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Trendet auf Slack:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Beliebt auf X:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Witziges Spruchbild über Frühling, Sandalen und unerwartete Tennissocken-Wachstum.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass es noch ein paar Grad kälter ist! 🧦🌸 #SockenInSandalen"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

25 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

17 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

18 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gerade geteilt über X:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Frisch gepostet auf YouTube:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Beliebt auf WeChat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

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