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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gesehen bei Slack:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Trendet auf Snapchat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Trendet auf Slack:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Frisch gepostet auf WeChat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Witziger Spruch über soziale Medien, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Facebook sollte wirklich über diesen Button nachdenken! 🤣👀 #SocialMediaProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

11 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

13 Leute checken gerade 👀

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

22 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

10 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Trendet auf Snapchat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Frisch gepostet auf Slack:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Soeben entdeckt auf X:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

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