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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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516

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Kürzlich geteilt auf X:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jetzt live auf Reddit:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

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Lustige Bodenständig Sprüche

Neue lustige Bodenständig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

berühren, berührt, Beziehung, Bodenständig, Duschvorhang, Erwartungen, Humor, jemanden, mich, nicht, So, überall, viel, will

Alle lustigen Bodenständig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

18 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

23 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

24 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

10 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Trendet auf WeChat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.