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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Frisch gepostet auf Discord:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Gerade geteilt über Twitch:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Trendet auf Instagram:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Witziger Spruch über Verzicht im Biergarten, humorvolle Aussage mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du mich im Biergarten mit Wasser siehst, ruf die Detektive! 🕵️‍♂️🍻🚨 #RettetDasBier"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

17 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

5 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

10 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

15 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Gesehen bei Twitch:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gerade geteilt über Messenger:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Trendet auf Messenger:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Trendet auf Slack:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

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