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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Witziger Spruch über Frauen, die Unmögliches fordern, humorvolle, freche Stimmung
Bild speichern ↓

Kommentar:
Ein Gedächtnistraining der Extraklasse: Geburtstage merken, aber das Alter in den Wind schießen! 🎉🧠🎈

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

13 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

21 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

22 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Trendet auf TikTok:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Gerade geteilt über Telegram:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Gesichtet auf Telegram:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

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