French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

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Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

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Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

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Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

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In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

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Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

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Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

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Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

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Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

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Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

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Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

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Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.