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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Geht gerade viral auf Discord:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Gesichtet auf Discord:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Beliebt auf Threads:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jetzt live auf X:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Gesehen bei Slack:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Humorvoller Spruch über Entscheidungsnot beim Weintrinken, locker und witzig.
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Kommentar:
🍷🍷 Entscheidungen, Entscheidungen! Vielleicht einfach beide und nennen es spontanen Fünfminutenplan? 😄 #prioritäten #genießer

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

25 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

17 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

23 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

21 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

11 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Gesehen bei TikTok:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jetzt live auf Twitch:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

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